流水債

96।12.23 幻響青年管樂團聖誕音樂會

剛剛結束了音樂會

心情很輕鬆

這場音樂會對我的意義很重要

進幻響將近一年了 這場或許應該算是最正式的一場吧(都是不錯的曲目)

演完的當下聽到的評語我還蠻失望的

我以為 應該不錯的

不過 這代表還有更加進步的空間 OK的

今年的聖誕節一如往常的還是喜歡下山跟大家一起過

我們是一群喜歡表演的人 需要舞台跟掌聲的

雖然下著雨 雖然是星期一 雖然我得上班 雖然人真的不多

可是 還是開心的拿著樂器跟大家分享我們的音樂

這樣的聖誕 過的很充實很開心

結束表演 一群人浩浩蕩蕩的去找一夫

我想不只是他很開心 我們這群老人也都很開心

可是這樣聚在一起的時間越來越少了

真的 不多了~~~~

聖誕老公公與一隻害怕的小貓

Fly

不知道這樣飛翔的感覺是不是跟我想的一樣

961214

希望？ 失望？

Insane

累了嗎?~~~~
先來張猛男照放鬆一下心情吧!!

最近瘋狂的陷入一種混亂and忙碌
真的不知道每天發生了什麼事情
所有事情好像都有先後順序
又好像每一件事情都很趕著得完成
現在沒做 下一分鐘可能就有人來找你要了
偏偏事情又是這麼多
從早上開始就是一整個忙碌直到下午
常常是早上泡的茶下午下班的時候才喝(這時候大家都走了)
眼看著下班時間快到了
這時候不是把事情作一個完結
而是開始打包 把還沒做的事情帶回家解決
喀完晚餐後 又是另一個上班時間的開始
情緒是會累積的~~~~
從開始忙碌的時候就不停的累積到下班到回家
當情緒緊繃到極點的時候
就大聲的放出音樂 大聲的唱歌 大聲的嘶吼
這是一種考驗嗎?!!
我有點受不了了

會接下這工作其實真的只是抱著一種幫忙的心態
當初如果知道今天會變這樣
我真的沒把握會答應!!

試著將工作充滿生活
可是這樣的我不開心
工作不應該是生活的全部
生活應該還有音樂
我的生命呢?!
有多久的時間我沒能好好的感覺這一切
苦悶 壓力 沉重
甜美 開心 愉快
我不要我的生活只剩工作~~~~
自由 我要的自由
開心 我要的開心

想像野外的空氣 開闊的 清新的 輕鬆的
一個人去流浪 或許不錯
反正只是一個人~~~

緣道觀音廟

"奔波一世 總是虛浮
無常一到萬事休 急早回頭"
多麼痛心的籤詩
不偏不倚的打中心裡最重的地方
不知道怎樣面對
真的不用擔心嗎?!

"紅顏美 休掛懷 人在車中 舟行水裡"
就這樣吧!!!

南無本師大自在王佛

會呼吸的痛

在東京鐵塔　第一次眺望
看燈火模仿　墜落的星光
我終於到達　但卻更悲傷
一個人完成　我們的夢想

你總說　時間還很多　你可以等我
以前我不懂得　未必明天　
就有以後

想念是會呼吸的痛　它活在我身上所有角落
哼你愛的歌會痛　看你的信會痛　
連沈默也痛

遺憾是會呼吸的痛　它流在血液中來回滾動
後悔不貼心會痛　恨不懂你會痛　
想見不能見最痛

沒看你臉上　張揚過哀傷
那是種多麼　寂寞的倔強
你拆了城牆　讓我去流浪
在原地等我　把自己捆綁

你沒說　你也會軟弱　需要倚賴我
我就裝不曉得　自由移動　
自我地過

我發誓不再說謊了　多愛你就會抱你多緊的
我的微笑都假了　靈魂像飄浮著　
你在就好了

我發誓不讓你等候　陪你做想做的無論什麼
我越來越像貝殼　怕心被人觸碰　
你回來那就好了

能重來那就好了

Music

每每聽到有人想要出國唸音樂
腦裡第一個出現的念頭就是覺得真好
可以朝自己的目標前進
不需要為了茶米油鹽而擔心
認真的練樂器
只是這條路很辛苦
就算真的出去學了也不一定會成功
學成歸國之後 還是得為了五斗米折腰
在這不景氣的環境
這條路 真的不好走

好險我有妳們
一群愛好音樂的朋友
一起練習
一起表演
一起享受掌聲
一起享受玩音樂的快感
好險有妳們我才不孤單
好險有妳們滿足我小小的虛榮心

就這樣 開心的玩音樂
我也可以很自在

Opportunity

一雙銳利的雙眼

給自己一個機會

請大家給我一個機會

不夠聰明 所以需要好好的教育

不夠積極 所以可以接受大家的指使

一片光明的未來

只剩下一絲的光線

努力的抓住 這最後的機會

GOOD NIGHT

凌晨12點~~~是的 我正要回家

接近時速100km 狂奔在沒有車子的路上

倒也不是我真的很想回家 反正回家也是無聊~~

因為喜歡這樣奔馳的感覺~~~ <前提是沒有車的馬路上>

此時 如果有一台車 即便只是一台腳踏車突然從路邊衝出來

我想~~~這時候就真的是所謂的"撞的稀巴爛"了

呼~~~累了 晚安

活該

要得到老闆的賞識 就得投入且認真工作

要投入一份工作 就得先接受這工作

只可惜 我還沒辦法接受 所以不投入

所以沒辦法得到老闆的賞識

會做這工作也是自己的選擇

現在卻把自己搞的一身黑~~~~~~~

我無話可說!!!

只能說自己活該

疑~~~~~~~怎麼看不見盡頭

想念

沒有了你們 連盧廣仲也不再吸引我了

沒有了你們 這個家也不像一個家了

想念那個敲門的聲音

沒有那個 一個人的房間變的很冰冷

想念那個在外面走廊大喊＂阿關＂的聲音

沒有那聲音 吃飯變的很例行公事

想念那個在吃完飯後可以一起去社辦練樂器的聲音

沒有那個聲音 走進社辦就有一種想立刻走出來的感覺

想念那個在房間把音樂開的超大聲

沒有那個 這個家變的好無趣

想念那個看到盧廣仲會大叫的聲音

沒有那個 盧廣仲好像也不太吸引人了

沒有你們的淡水好無趣

沒有你們住這一點意義也沒有

原來

我好想你們

想念那個一起在淡水流浪的日子

奢侈的平靜

追求平靜

心靈的平靜

身體的平靜

人

如果可以自由自在的做人有多好

每每帶著好心情出門

卻常常是悶的回家

如果我可以不管別人的眼光

如果我可以不理會別人的看法

小鳥需要自由的空間

才可以開心的飛翔

那些眼神已經足夠讓我受傷

那些話語已經足夠讓我難過很久

那些動作已經足夠讓我害怕的躲起來

可不可以收回~~

9/18 颱風假

颱風天 放假天

不過在家裡呆的有點累

哈哈

真實

這是我現在的心情嗎

蒙上了一層厚厚的雲

努力想撥開 卻有心無力

無趣 孤僻 沉默 遠離人群

十足的怪人一個

怎麼會這樣

連嘆氣的樣子都很衰

打起精神吧~~~

這畫對我而言 真的只有可愛

每每看到這樣的畫 心情都會好很多很多

沒有社會的黑暗 沒有人心的可怕

只看到可愛與純真

這是一般人想要也要不來的

卻被一個 個性老成、無趣又愛念人的同事嫌

為什麼獅子沒有鬍鬚卻有鬍渣?

為什麼他的腳有紐釦?

為什麼尾巴是愛心?

很多事情不需要說為什麼的

事情說的越清楚只是將他的醜陋更表現出來

我是標準的巨蟹

喜歡用自己的殼將自己保護

隨時用自己的螯將敵人嚇跑

用不真實看待這世界

我是活在自己世界的膽小鬼

第一次

宜蘭二日遊

我承認

我們都不在年輕

即使心裡有千千萬萬的不願

可是 現實總是使我們低頭

時間 不可能因為我們停在此刻

我想做些改變

可是 偏偏我又任性不聽話

明明想搬回家了 可又不想乖乖的聽媽媽的話

明明不喜歡一個人獨來獨往 可偏又特立獨行

我知道我真的很"搞怪"

這樣的行為就像是很頑皮的小朋友 不停的在大人面前作怪

其實 不過也就只是想被大家看到 不想被大家忘記

唉~~ 把自己看透 到底是好還是不好

太暸自己反而容易把自己困進更複雜的迷宮

你去哪了

怎麼旁邊不是男人而是熊?

人ㄌㄟ~~~去哪了

久違了

無緣的同學會

哈囉

大家好~~

凡走過必留下痕跡

這是我從大一以來的心願

總覺得只有利害的人可以在這裡演出

很神秘 很神聖

不過 今年在這裡也演了兩次

沒什麼多大的感覺

有感覺特別豪華

不過 卻覺得很自然

反正就是演出

不管之後還有沒有機會

至少 我來過了~~~

國家音樂廳

我不要

不想走回頭路

回去只是讓我更加確定現在這個工作不需要我

回去只是讓我更加肯定我該離開了

回去只是讓我更不喜歡這裡

為什麼我只有被左右的份

為什麼我只能乖乖的答應大家的安排

為什麼我連選擇的權利都沒有

為什麼我覺得這麼無助卻求助無門

可能是這個禮拜我累了吧

講話都覺得懶了

做事都沒有動力了

甚至連上班都不要了

找一個可以支持下去的動力吧!!!!

幻響

來吧

大家都來吧~~

[健康]我中暑了!!!

最近每天溫度都不斷再創高溫紀錄，民眾除了小心中暑外，其實也要提醒民眾，不只是在戶外會中暑，待在冷氣房也會中暑，最近中醫師接觸到不少待在冷氣房中暑的病例，不但頭昏、倦怠，還會拉肚子。


溫度不斷節節升高，待在戶外馬上就汗流浹背，不注意很容易就會中暑，不過也別以為整天待在冷氣房裡就不會中暑，中醫師光一個上午就有遇到3位病患吹冷氣吹到中暑，不但頭昏、噁心想吐還拉肚子。


中醫師吳明珠說：「除了會有中暑，哪會有腸胃的症狀，就是濕在裡面，常常會有時候有拉肚子，有時候有肩頭還有頭部會有一點暈眩的狀況。」


整天待在冷氣房也會中暑，讓民眾覺得很不可思議，中醫師說這是稱之為陰暑，主要原因就是流汗太少，體溫調節能力出問題加上水分不足才會這樣，其中一位上班族，中醫師緊急幫她刮痧、放血，中暑情況才改善。


吳明珠說：「還有一些體質比較需的就是在室內，這是陰暑，也就是說室內，可是一方面他體質比較虛，還有一些人他根本出汗有問題，這種從來不出汗的，這部份的人也比較會陰暑，我們還會給他刮個痧，甚至刮痧之外，有時候還會需要放血，那可以馬上解決這方面的不舒服。」


吹冷氣中暑除了按穴道，像是合谷穴、風池穴外，中醫師建議也可以喝點消暑益氣湯，加入葛根、白朮、升麻、西洋蔘等等，不過陰暑由於會引起腸胃不適，中醫師提醒不適合吃消暑的瓜類，以免中暑情況更加嚴重。

無

討厭 現在的鬼樣子


碼的~~~~~~

2007.7.17

情緒持續不穩定
為了家裡的事 為了公司的事 為了感情的事


剛回家處理了一些事
面對媽媽的懇求
她越來越覺得孤單了
她覺得 搬回家可以好好的陪他
至少 她不用擔心
說真的 有一點心動了
搬回去也沒有不好
只是一個人待在這裡的感覺比較好
所以就選擇回來了
哪一天 可能 喝醉的那一天
就離開了吧!!!!

除了生氣 只有無奈

差不多到了頂點了
一而在 再而三的
我們一再的原諒
得到的卻是一個永遠也補不滿的黑洞
今天補了這個洞
明天還會有千千萬萬的出現

你永遠只會利用我們對你的愛
你永遠只會告訴我們你有多可憐
卻始終看不到 我們肩上的負擔有多重
如果哭有用的話 那我的眼淚就不應該白流阿
如果裝可憐有用的話 那我應該是世界上最可憐的吧

只可惜 我永遠不會是那個人
因為有你
我願意給你很多的機會
但有誰願意給我們機會

我以為所有的事情所有的不對是在我17歲那年發生的
事實證明我錯了
原來 錯誤早在12歲那年就發生了
天真的以為 我很幸福的時候
你卻早已經開始進行這麼可怕的行為

對不起 我很自私 自私到我想一走了之
對不起 我很自私 自私到我想要放棄你了
對不起 我很自私 自私到想把你的罪行公諸於世
對不起 我真的很自私

看著他們的痛苦
聽著他們在電話那頭的吶喊
我的眼淚早就停不住了
聽著他們對你的控訴
我真的好生氣喔

你卻不停的 用對不起 用眼淚 用你那自以為的可憐
不停的乞求大家的原諒
那誰要同情我們
差不多是時候了
這樣破碎的家 我累了 大家都累了
連最後的依靠 都沒了 真的都沒了


我該怎麼辦
我能怎麼辦

旋木

擁有華麗的外表和絢麗的燈光　
我只是匹旋轉木馬在這天堂
只為了滿足孩子的夢想　
爬到我背上就帶你去翱翔

我忘了只能原地奔跑的那憂傷　
我也忘了自己是永遠被鎖上
不管我能夠陪你有多長　
至少能讓你幻想與我飛翔　
奔馳的木馬　讓你忘了傷
在這一個供應歡笑的天堂　
看著他們的　羨慕眼光
不虛放我在心上　

旋轉的木馬　沒有翅膀　
但卻能帶著你到處飛翔
音樂停下來你將離場　我也只能這樣

又老了一歲了

今年生日你終於缺席了
看著手機裡的簡訊
今年 少了你的
你換手機了吧?!!!
這一天 對你而言沒有太大的意義
只不過是一個普通朋友的生日
對我 很重要(其實也沒多重要了) 把每一通你給我的祝福牢牢的記住
不過 沒有 就算了吧
忘了 也算了吧

今天本來打算超低調的過去的
不過 在某一種巧合 公司同事知道了
所以 在某一種狀況下 他們 幫我過了生日
心裡真的滿滿的感動
謝謝你們
1.我要賺大錢
2.實驗室的烏雲可以散去
3.這是秘密 (不過我也不知道我許了什麼願)
越來越不喜歡許願
因為 許願從不會實現 只是暫時心安的一種表現
不過 對於妳們的陪伴 你們的祝福
我牢牢的放在心上
謝謝你們
朋友不多了 可以這樣的過 很開心 ^^
謝謝映樺、小安、育鈞、阿杰、綉婷、慧芳
還有特地從八里過來的莉雪、怡君
真的謝謝

HAPPY BIRTHDAY

HAPPY BIRTHDAY to ME

BE HAPPY

LET ME FREE

最近思緒很亂~~~~

為了一個可怕的原因


我要逃走～～～


我要自由～～～


sorry~~!

向日葵

最近天氣好陰好陰

我的心情也很陰

到底當初的決定對或錯

堅持走下去 未來會怎樣??

如果 我沒有辦法做決定了~~~

怎麼辦??

只能一直說怎麼辦?~

向左 向右 還是直直的向前走~~~~~

為什麼 每次總再我決定放棄的那一刻

事情才會出現轉機??

真的 我需要一點向陽的勇氣!!!

像向日葵一樣的勇敢面對太陽

勇敢的抵抗陰天

閉嘴

給我閉嘴


該怎麼做應該不需要你在那邊xxoo


脾氣很差的~~~~~


最好少來煩


煩死了~~~~~~~~

分開

這應該是第一次看到他哭
有好多好多的捨不得
雖然 他團練時候有時候會很兇
雖然 他有時候不太喜歡我
雖然 某些時候會很不喜歡他



有很多很多的第一次 都是他帶著我們一起的
六年了 給他帶團已經六年了
夠久了~~~~~
太多太多的回憶了 高興的 不爽的
只剩下捨不得
還有滿滿的祝福
彼此都可以成長
以後的淡江 少了一個依靠
好孤單喔!!!!

喵喵~~~~~~~~~~~~

痛

在我眼淚掉下之前

轉過頭去

眼淚 不應該被發現

心情 不能夠被看透

心裡的感受 只有自己能懂

心裡的痛 不斷的撫平再產生

生命 有不能承受的痛

這麼難的課題 一直學不會 其實不想學會




有人好奇 我怎麼可以上班之後還這樣的玩樂團

"把握青春" 就這麼簡單

朋友 這樣有默契 這樣契合的朋友

一生可以遇到的沒幾個

我很幸運 現在在我身邊的 這麼多

我 珍惜她們 珍惜青春

兩年了~~~

這是兩年前拍的照片了~~~

現在看起來 有一種奇妙的感覺

流水帳

猛然一看
原來只有兩個月
卻好像好久好久了

突然的接到電話 知道要上音樂廳
開心的期待音樂廳的來臨 卻被殘忍的知道自己的程度有多糟

在充滿壓力的狀況考試
開心的知道備取 開始擔心未來的生活 然後再知道落榜 的失望

開心的在音樂廳演出 滿足自己的虛榮感
再繼續進行瘋狂的加練 其精細又嚴謹的團練 再度感受到壓力的存在
不過 辛苦的練習有代價
開心的得到 台管盃的第一名 99 98 98 97 93
這是多麼不簡單的分數
不覺得自己在這個樂團扮演了多重要的角色
不過 還是想分一杯羹 哈哈哈哈哈~~~~

有朋友說 我越來越消極了
我倒覺得是因為我不懂得接受挫折
心裡自卑感越來越重
不懂得挫折是生活的調味劑 是苦的 是酸的
平凡的生活缺少了這兩味 是蠻無趣的
真的很無趣~~~~~~

黑色星期五

我 真的很在意!!!

希望一點一點的越來越少
嘴上雖然一直說沒機會沒機會 心裡卻默默的準備好要去報到
現在卻好失落喔!!!! 不開心~~
昨天果然是13號星期五
一切都不順~~~

看著哭紅眼的她
我已經說不出話來了~~
到底應該罵他 還是要安慰她
這一直都是我最不想看到的
偏偏這也是預料中的事 只是沒想到是現在
曾經也很傷心~~~
我相信 她也可以走出來的~~~
一定可以的!!!

混亂

放榜了~~~

看到自己名字出現的那一個當下 全身開始莫名的激動

雖然只是備取 不過對於完全沒有把握的我 這當然是個好消息阿

現在的一切都很尷尬

不是正取 所以一切都還有變數

真的備到了的話 我的工作該怎麼辦

在公司正在轉型的我 該怎麼辦

未來的學費 生活費又該怎麼辦

一切的一切又該怎麼辦??????????

抱著老闆的交待的水措

放了很多天了 毫無進度

一切也是混亂

又要去做接收 實驗室的部份怎麼辦?!

又要去控制中心 那我的水措又怎麼辦??

越來越沒有把握把事情做好

喔喔~~~~我的IC 真是太波折了

4/5的音樂會快到了

最近又是一陣的瘋狂加練

GOGOGOGO............衝了

加油吧

恭喜淡江管樂在暌違了3年之後

又拿到了特優第二 !!!!!!!!!!!

2007/4/5 幻響管樂團--美國騎士

加油!!!

離開也要開心的笑

終於還是要離開八里了~~~
心裡有很多很多的不捨
雖然這裡的事情很容易讓我不開心
可是 在這裡陪我們的人卻很nice耶
莉雪 怡君 怪叔叔楊錦燦
小葉 小小葉 育偉 還有也是要離開的偉漢
當然 還有我哥哥(蘋果張)
還有大家大家

我很怕哭
面對分開的場面 其實我沒有太大的勇氣
換另一種心情 我要迎接的是更多挑戰的未來

離開 也要能夠捨得 開心的笑

恩 我知道你是幸福的 快樂的 就夠了

宅女當道

宅女當道 最愛網購宅配


很多男性不喜歡被叫宅男，但自稱「宅女」的女生卻愈來愈多。不同於「宅男」似有若無的自我貶抑，許多女生強調「宅女是享受一個人的寂寞與美好」，並且要在部落格分享宅女心情。

「宅女最好的朋友叫宅配。」部落格作家劉梓潔在「不為人知的宅女生活」文裡，說得一針見血。現在衣服、書籍、CD甚至食物，上網、動動滑鼠就可召喚進門，她們是牛爾愛美網和博客來網路書店的忠實買家。

她形容，宅女用單柄小鍋子吃麵，「沒必要多洗一個碗」，花在離家最近的屈臣氏、康是美和頂好超市的時間，可能比家庭主婦還長，並且會一個人看電影，同時祈禱兩邊座位別坐人。

「宅女」被定義為「喜歡一個人過活」，卻非獨活。住台北木柵的劉小姐養了兩隻貓，下班就在家聽音樂看書看連續劇，貓咪不吃別人給的食物，為此她與貓相依為命，難出遠門。

上班族葉小姐下班喜歡賴在家裡上網，在網拍享受尋寶樂趣，她身上的衣服，九成都是購自網路，「感謝這項發明，逛街不用跟人擠！」她不認為「宅」是貶抑，「能跟自己好好相處，也是一門藝術。」

輸 書

換個好心情吧!!!

低迷的情緒已經持續幾個禮拜了
眼看著開心的年假到來
當然 要有個好心情
不過 換個心情以前 還是想抱怨一下

現在看來 決定要回公司的決定似乎是不好的
已經沒有後悔的餘地
只能勇敢的往前走了
幸好 還有公司的同事陪我
在我還沒看到她們醜陋的那一面之前
我們應該都還是朋友吧
就是了吧!!!!!!!!!!!!!!!!

考試在即
還是不想念書
我想 我真的真的跟"書"很無緣吧!!
乎~~~放在眼前的書

想找個好人家有個好依靠
但是 我適合一個人生活
怎麼辦
就這麼辦~~~!!!!!!!

情人節快樂!!!

煩

總有一天 我會因為自己的任性被fire

怪叔叔 你這麼厲害不會自己來喔!!!!!!!!!!!!!!!!!!


煩

考試

阿阿阿~~~~~

看不懂的環概

給我一點時間

我會把心得放上來的~~

但 真的要給我一點時間

未來~~~

怎麼才一下子 又過了一個禮拜
這禮拜做了什麼?~





星期一一樣忙碌
星期二瞎忙
星期三回公司 還是瞎忙
星期四準備實習課的內容 欠了一堆東西沒做好
星期五實習課 不知道做了什麼


回公司的時候 趁著吃飯時間跟學長聊了一下
做好心理建設 自我調適
學長真的很厲害
對人總是很好 有什麼問題都會幫我
也總是告訴我ㄧ些"生活"&"工作" 該怎麼做
幸好有他 才讓我感覺有一些依靠
心理的不安 也才放心一點點

上水其他廠站的人到八里實驗室來做實習
請學姐來上課 關於實驗室的林林總總
跟在一旁一起上課
有這麼多事情是我從未接觸過的?~
這一年來 到底學了什麼?!
浪費了一年的時間
實驗室的基本觀念沒有
該念的書也沒有念
錢也沒存多少

也沒練樂器
到底做了什麼???????



恐慌 害怕
突然期待趕快調回公司
有好多好多的事情等著我去學習 去做
學長說的很對
"人家付錢請你來上班 還給你學習這麼多事情 有什麼比這個更好的呢?!"
古人說的 活到老學到老
生活的的確確需要不斷的充實自己 學習
這樣的人生才有趣~!



除非選擇明天就死去
不然 未來還有好長好長的路
還有好多好多事情等著我去學習 去完成
永遠不忘了auto zero
但願 明天又是美好的一天

寶貝乾兒子 希望你快快長大

我不要

任性 驕傲 自私
原來 我已經這樣很久了


青春 歡笑 真心的擁抱
原來 我失去你們很久了

淚水~~~~~~~~始終沒有離開過

HAPPY NEW YEAR

我也想要玩新年第一PO

昨天整個給它玩到翻掉
20幾個人聚在社辦
什麼酒都來
還有倒楣拳
不管怎樣 昨天我只想大聲的嘶吼
我愛你 或者你愛我 或者我討厭你
都沒有關係


大聲的嘶吼 大聲的笑

大膽的放縱

這就是我們最真實


新年快樂